The roof "American Pie" party

Et le voilà, le fameux récit de notre 1ère big party. Attendez-vous à en prendre plein les yeux, vous allez vous extasier devant les photos, et vous dire "Mon Dieu, mais qu'elles ont du s'éclater là-haut!!".Ne vous fiez pas aux apparences, déjà, j'ai failli vraiment tourner schtroumpfette, tellement faisait froid en petite jupe, et puis, et puis... c'était très bizarre comme ambiance.
Commençons au commencement. On s'était fait toutes belles, toute classe. Jvous montre le joli maquillage que Lisa m'avait fait


On arrive en bas du building, Oliv, je suppose que c'est la croix dont tu m'avais parlée, ça sert accessoirement de phare parce que ça fait un gros laser qui tourne et qu'on le voit du Vieux-Port (nan pas celui de Marseille, le Vieux Port de Montréal bande de couillons!!).
Donc tu fais la queue en bas, avec des petits minots-puceaux-faussement croyant au "no sex before the wedding" de 17-18ans, tout juste sortis de leur high school, qui se lâchent complets et qui sont pour la plupart pas mal attaqué (bon, pour eux, suffit de 2 bières, et hop là, on est parti en vrille totale, du style l'état des gens après un open bar à l'insa mais après beaucoup, beaucoup plus qu'une bière).

Dans la queue, ils crient comme des pochtrons un truc incompréhensible, cri de ralliement du Frosh de McGill (tjs la même prononciation) (Frosh=intégration des PPA, enfin des 1ères années quoi). Ensuite, ils t'apalguent pour essayer de récupérer une ID montrant qu'ils ont plus de 18ans (sont hyper stricts avec ça au Canada). Mais j'ai rien donné, tu crois franchement que j'ai la même gueule qu'eux?? Moi, j'ai montré mon passeport avec ma photo vieille de 2ans, à laquelle je ne ressemble plus trop, le videur m'a bien scruté mais m'a finalement ouvert la porte en me souhaitant un bon voyage (s'est cru dans un aéroport l'autre).
Dans la queue qui nous menait aux ascenseurs (ben ouais, la boite elle est au 59e étage ou un truc comme ça), première vision trash. La petite nenette qui sort d'un des ascenseurs en titubant, un seau à champagne à la main, servant de seau à rejet d'excédent d'alcool pour le dire joliment (Pierre, tu pourrais acheter un seau à champ plutôt que de me filer un vulgaire seau à serpillère ste plaît??)

Enfin, on accède au toit. Là, ta première réaction, c'est "Waouh, ca déchire trop de la vie de sa mère!!". Voilà ce que tu peux voir de la 1ère terrasse




Après avoir fait les bonnes touristes, on a traversé une des salles pour aller voir la terrasse de l'autre côté. Donc, voilà la vue (une fois que tu as franchi la fosse des filles en chaleur se jetant sur le premier venu de façon très osée.)





Ouh, c'est haut!! Heureusement, ils mettent des barrières, parce que les PPA, ils sont gravissimes niveau rotissage. Seraient tous tombés les petits garçons en costard cravate (mais baskets aux pieds) et les fifilles complètement allumées.

Donc ouais, faut que je vous raconte l'ambiance. Tu vois les films américains des fêtes qu'ils peuvent faire après la remise des diplômes. Ben pareil. Filles fringuées avec méga robes mais qu'elles ont du piquer à leur petite soeur de 14ans tellement sont ras du cul, talons de 10cm, sur lesquelles elles arrivent pas à faire 3pas en ligne droite, parce qu'elles sont trop alcoolisées... Mais toutes de poucrelles/chaudières/pintades/poufiasses (jolis noms qu'on leur a affublé avec Lisa dans les chiottes quand 2 d'entre elles ont commencé à pouffer de rire après nous avoir adressé 2 mots, on s'en fout, elles captaient pas un mot) qui avaient oublié de mettre leur pantalon avant de partir de chez elles. L'ambiance de toilettes faisaient penser à un poulailler.

Autre signe distinctif, ici, ce sont les filles qui chauffent. Les mecs se laissent tout simplement approcher par des furies qu'on dirait que leurs hormones contenues pendant 17ans suite à une éducation trop puritaine, explosent et se libèrent toutes en même temps. Pas un mec qui bouge vers une fille, mais alors les filles remuent tout ce qui peut se remuer et sembler sexy dans leur corps. C'est ainsi que 2spécimens de cette race très particulière nous ont limite fait un bébé en direct live de la terrasse (au moins se tenaient chaud).

Au total, c'est très écœurant ce genre de soirée, en plus ils dansent sur des trucs vieux de 10ans, du style "ouais trop à la mode ce morceau", et puis ben c'est un simple étalage de vulgarité, et t'as beaucoup de mal à rentrer dans l'ambiance.

En bonnes françaises qui se respectent, nous nous la sommes joué classe avec Lisa (enfin je pense, jugez par vous-même).


On a siroté un petit "Sex on the beach" (le nom nous faisait bien rire alors bon)


J'ai pas pris les jeunes en photo, mais bon, imaginez juste Barbie et Ken, en plus provoc. Et puis dslée pour les voyeurs mais j'ai pas filmé l'acte d'échauffage à outrance de sur la terrasse, je rigolais trop pour pouvoir tenir mon appareil immobile.

Enfin bref, la bonne nouvelle, c'est que j'ai rien cassé là-haut, Oliiiif, t'es mauvaise langue. En même temps je pense que si une mésaventure comme celle à laquelle tu faisais allusion était arrivée, je me serai bien fondue dans le paysage, après tout ma jupe était beaucoup trop longue, quitte à faire du trash, ça, ça aurait pu bien fonctionner.

Donc voilà, party bien inoubliable, mais à 1h30, on s'est rentré comme des mamies. Sont fous ces ricains!!